Первый раз в Обители Безумия или исповедь бродяги

Исповедь бродяги Пита.

Итак, я, бродяга с гитарой и подгулявшим дворнягой, сидел и слушал вместе с 2-мя сомнительными девицами (с синеватой небритостью на щеках ;-)) историю об исчезновении чуть ли не второго Билла Гейтса. Он, этот Билли, был явно в шоке от двух смертей: сына и жены. Рехнулся товарищ и окопался в своем особняке на околице Аркхема (чета название знакомое, а не там ли я зомбей мочил ;-) ). Шел дождь, погодка была отвратная, а тип за столом пил коньяк и не делился (мне кажется, что где-то в другом месте его звали Костян :-) ), а пока он просил Нас разыскать и привести в чувство местного алкоголика Билли. Дескать «только на Вас дгузья надежда», посылали других его забирать, 

но товарисч уже научился пить гранеными стаканами, поэтому одних наймитов споил, а другие на своей шкуре попробовали справиться с его новой Белкой (белая горячка в девичестве), расплатившись с опытным экономистом зубами, носом, а также копчиком в момент финального прохождения тела через выходную дверь. Как сказали бы в настольном мире – это просто ужас, ужас рядом с Аркхемом.

Где-то в конце беседы (когда мы уже падали от сна со стульев), рассказчик (истый американец) как-то подозрительно Нам подмигнул и произнес игривым тоном «Ну, ходіть до хати, там усе самі побачите». «Редкая сволочь» - подумал я, и еще раз подумал, - «А не съездить ли мне гитарой по этой улыбке?», но тут он достал бумажник и я подумал, - «Редкая сволочь, а не съездить ли мне в особняк?».

В машине трясло и тошнило, впереди автомобиля красовалась гордая надпись «FORD», но по мне так это был настоящий, трижды герой(потому что избежал свалки) стальной монстр «Запорожец». Я понимал что нас откровенно об*********вают, но ради денег был готов на Все. Хотя подгулявшие лица Президентов Америки и странная купюра с Кучмой наводили на мысли о «разводе». Была уже глубокая ночь, когда американец привез нас по ухабам к особняку. Дав выпить по стаканчику мутного пойла из 5-ти литровой стеклянной бутыли, закрытой кукурузным початком(где ж он коньяк то дел?), он сказал, - «Ну с Богом синки» (чем подтвердил мои опасения насчет девиц). Особняк нависал хмурой громадиной, правда неплохо освещенной громадиной (алкаш-алкашом, а счета за электроэнергию как-то оплачивает). Буквально через минуту после высадки бронетранспортер по имени «FORD» успешно скрылся не оставив нам вариантов. Одна из девиц, явно симулируя испуг, пыталась взять меня под локоть, но я быстро направился к двери. У большой старинной двери висел обычный домофон, я нажал кнопку вызова и он ожил:

- Есть хозяева дома?

- Никого таки нет.

- А с кем я говорю?

- Ни с кем.

- А ни с кем – это с кем?

- Таки наверное сам с собой.

- А может таки двери откроешь, мы по поводу счетов за электричество.

- У Вас таки бурная фантазия. Какое электричество в этой глуши?

- А дайте-ка водички попить, а то так есть хочется, что аж переночевать негде?

- Бар в 5-ти километрах отсюда.

- Таки я выбиваю дверь!!! Вот щас войду и весь самогон выпью!

Двери я выбивать не стал, они и не запертыми оказались. А вот за дверями никогошеньки не было. Нас встретило роскошное фойе, немного замызганное правда. На крики о хозяине сверху раздались приглушенные крики, - «Сказал таки весь самогон выпьет, нужно же шото делать». Я решил, что пока я наверх не пойду, а пойду налево. Басистые девчонки решили не ходить на лево, а сходить направо.

Слева оказалась столовка, где я сразу приглядел огнетушитель (можно и пожар, и алкаша потушить мигом). Дальше прошел на кухню и вот здесь чуть в обморок не наложил. Напротив меня стоял с солнечной улыбкой на лице, свисающими соплями, в забрызганной кровью футболке, самый настоящий пацан с топором (лесоруб типа ;-)). 

Вот только, судя по кровище на топоре, был этот лесоруб с большим стажем. Скажу в свое оправдание что меня стошнило из-за той самогонки из мутной бутыли, а не от вида парнишки. Дальше была чехарда: мой пес Дюк вцепился в ногу маньячине, маньячина пытался вцепиться в меня топором, а я не стал ни за кого цепляться, а просто врезал ударом заправского скотобоя огнетушителем прямо промеж радостных глазок (не собаке конечно). 

Парнишка отпрянул, подскользнулся и упал фэйсом прямо на ядреную смесь моего ужина и горючего из мутной бутыли. Затем с радостным криком «Образец» он подорвался с пола и понесся из кухни вон, не забыв, к сожалению, захватить топор. Почувствовав, что сейчас адреналин наполнит штаны, я нашел гальюнчик, но когда вышел из него, то услышал сзади еще один радостный крик «Образец» и топот ног. Приготовив на всякий случай огнетушитель, я решил вернуться в фойе и оттуда продолжить поиски хозяев, хотя меня терзало смутное сомнение, что маньячина приходится алканавту Билли родственником и даже не двоюродным.

Вернувшись в фойе я услышал истошный крик «девчонок» и решил посмотреть кто же это решил покуситься на невинность украшенных кадыками мадемуажелей. Сбегав по быстрому наверх, я оказался в, украшенной кафелем и кровищей, комнате, нос к носу с потенциальным зомби. Не знаю дохлый он был или долго не мывшийся, но явно он был голоден и предпочитал закуске человечинку. Cмазав огнетушителем по сусалам людоеду я на секунду почувствовал себя настоящим пожарным ;-). Не задерживаясь рядом с потухшим ненадолго зомбярой, я пролетел дальше по комнатам, найдя девчонок в саду рядом с самопальным сейфом. Оказывается они о зомбяре не в курсе, просто поцарапались об края фомки (и откуда только её достали), взломали уже в комнате какой-то хитрый замок

и уже битые десять минут бессовестно играли в медведя с замком сейфа, искурочив его до безобразия и «мы бы тебе обязательно сказали, если бы нашли что-то ценное». Громко крякнув, «красна девица» напрягла внушительные бицепсы и взломала коробочку, как будто она была из картона. Внутри оказалась какая-то записочка с претензией на магическую сущность, лично мне понравился топор, однако, судя по блеску в глазах «девицы», отобрать мне его судилось только через отрывание выпирающих частей тела. 

Ввиду наличия нелицеприятного подгнившего голодного субъекта в соседних комнатах, вид которого не возбуждал аппетит даже у моего пса, я предложил пропустить дам вперед. Дамы как-то даже не возражали и, похрустев шейными позвонками, вооруженные топором, блатной походкой направились в сторону зомби. Через 5 минут раздались звуки драки, крики и отборный мат. 

Я поспешил на помощь, но когда добрался, то мне стало жалко зомбяка. Злобно матерясь, выпуская клубы сигаретного дыма, дамы поочередно наносили хуки, апперкоты в голову многострадального людоеда, который уже держался за явно навсегда отбитый пах. В конечном итоге одна из девиц последним ударом сломала зомби челюсть, а вторая, взмахнув топором от плеча, снесла пол башки ходячему трупу. Потушив сигареты об недавнего противника дамы двинулись дальше, ну а я решил что в будущем желательно всегда соблюдать этикет и пропускать дам вперед независимо от ситуации.

В следующих комнатах мы столкнулись с еще одним зомби, крошить которых так понравилось «девчонкам», а также на огонек заглянул мой старый знакомый с топором, только теперь он сменил окровавленную футболку на чистую с надписью «Уолтер»(забыв при этом самому помыться) и в дополнение к улыбке на его лице виднелся округлый бардовый отпечаток с датой (я думаю год выпуска огнетушителя). В этот раз мы малость огребли от этой парочки, но живые сбежали в другие комнаты. Там мы и обнаружили подгоревшего субъекта, который на последнем дыхании сообщил Нам, что чудище «Шогот»(которого разбудил Уолтер моими «образцами» уже вышло из своего гнезда и выползает наружу, чтобы уничтожить весь мир. Мы сначала не поверили, но когда выглянули в фойе, то увидели живую массу фекалий размером с грузовик, перетекающую через дверной проем, из которой торчали гельминты размером с питона-констриктора.

В общем тварь никто в мире остановить не смог, поэтому она покрыла весь мир и он оказался в полном д******. Конец игры.

PS: Компоненты игры выше всяких похвал, но именно из-за компонентов стоимость игры солидная. В игре много сценариев и сыщикам придется искать улики, чтобы догадаться как им победить в игре или как не слить игру Хранителю(которого играет один из участников). У Хранителя самая серьезная роль – он играет один против всех, применяя заклятия безумия и травмы, насылая гуманоидных уродов, тварей и древних монстров на сыщиков. У сыщиков же игра – приключение с оттенком ужастика. Но атмосферность в игре наступает только тогда, когда все знают как играть, а не переспрашивают (а как здесь быть?). В общем, по восходящей шкале для игр по книгам Говарда Лавкрафта ставлю 10 из 10-ти возможных на сегодняшний момент. Мне игра понравилась, буду играть ещё. Извиняюсь если кому-то не понравился мой креативный обзор.

После Обители Безумия я ушел с игротеки, а остальные разложили карточную коллекционную Игру Престолов, я не играл, поэтому впечатления о ней составлю позже, а пока выкладываю фото:

До новых сумасшедших игр!